* —¡¿ESTÁS FUMANDO?! —No mamá. —¡¿Y ese humo?! —Está bien madre, tengo que confesarlo, ¡SOY UN TREN!
* — Cruzaría cielo, mar y tierra. Caminaría descalzo entre espinas con tal de verte — Ay que lindo mi amor. ¿Vienes hoy? — No, esta lloviendo.
* La pregunta del millón: ¿Cuánto es 500,000 x 2?
* Si a las 4 de la madrugada te paras enfrente del espejo y gritas 3 veces: "¡VOLDEMORT ESTÁ VIVO!" Aparecera tu madre y te dara una cachetada.
* Las verduras son saludables; salúdenlas.
* —Mamá, en la escuela un niño me quiere golpear por ser reggaetonero. —¿Y qué harás? —Si se me acerca voy a darle, ¡RACATA, RACATA!
* —Estoy leyendo un libro que se llama "La amabilidad es algo hermoso" —Qué bueno, ¿me lo prestas? —NO. CÓMPRATE EL TUYO.
* —¡¿Me estas engañando con otra?! —Claro que no, amor. —¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?! —Está bien, tengo que confesarlo...¡SOY SUPERMAN!
* —¿Qué pasa si te corto una oreja? —Me quedo medio sordo — ¿Y si te corto la otra? —Me quedo ciego —¡¿Por qué?! — Porque se me caen los lentes.
* ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? ¡Broko Lee!
* — Mami, ¿A qué no adivinas dónde estoy? — Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego. — No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.
* —¿Qué piensas sobre la gente a la que no le gustan los cereales? —¡Kelloggs maten!
* ¿kEe tiEene ElLa kEe NoO thEngaA iOo? —La Secundaria terminada.
* Anoche entró un ladrón a casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
* - Tengo tanta ambre -Y ¿la H? - Me la comí
* ¿Que pasará sí meto una calculadora al refrigerador? -Tendrás todo friamente calculado.
* -En el trabajo cada semana doy mi 100%...
12% lunes.
23% martes
40% miércoles
20% jueves
y 5% viernes.
* Quiero saber si vas a comprar ropa en China dice "Hecho aca a la vuelta"
* - Amor, ¿qué me pongo? - Ponete a dieta, GORDA!
* -Ayer fue mi cumpleaños y no me felicitaste - ¡FéÉLíCÍDáÁDÉéS! - ¿Qué haces? -Felicitarte con retraso.
* Si algo no lo pudo encontrar tu mamá, ¡desapareció para siempre!
* — ¿A donde vas? — Voy a regar el jardín. — Pero si esta lloviendo. — No importa llevo paraguas.
* —Papá, ¿Soy fea? —Pregúntaselo a tu novio —¿Qué novio? — Exacto.. xD
* Niñas de 10 años que publican "No puedo sacarte de mi cabeza”. ¿Tendrán piojos?.
* Le voy a poner Jennifer Fernanda a mi hija para que cuando le diga " Jenny Fer" no sepa si estoy diciendo sus 2 nombres o el primero, se confunda y muera.
* Que tiene esa botella? - Agua señor policia - Esto es vino! - Que Alabado sea el Señor y sus milagros..
* Que haces si tu TV empieza a flotar? Prendes la luz y le disparas al negro.
* Que corre mas rapido que un negro con una TV robada?, El hermano con el DVD
* Y entonces Satanas dijo: Creemos a las suegras porque yo no puedo estar en todas partes.
* ¿Usas Brackets? No, sucede que me comí un Transformer y se me quedaron las migajas en los dientes. - Ah...
* — Jefe, auménteme el sueldo, hay 4 empresas que me persiguen! — ¿Cuales son? — El cable, el gas, la luz y el teléfono!
*-Hubo una balacera -¿Cual es el saldo de los muertos? -No se, no revisamos sus celulares.
* Si los Tweets fueran balas, ya habría mucha gente muerta en Twitter.
* Les juro que si alguien me rompe la heladera se pudre todo!!
* ¿Sabés por qué no murió Fort? - Porque tiene dos corazones.
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