Chistes cortos graciosos

Les compartimos una selección de chistes cortos graciosos para compartir en tus redes sociales favoritas, estos chistes buenos y cortos son nuevos por lo que esperamos que les gusten.

• - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
• Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
• ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
• El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
• Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
• El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
• El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
• ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
• ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
• Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
• Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
• El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
• ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
• ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
• ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
• ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

- ¿En qué lugar meriendan los extraterrestres?
- En el salón de E.T.

- Buenas tardes, vengo a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?

El dinero no hace la felicidad, pero es mejor llorar en un auto marca Ferrari.

- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.


Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.


Estaban los niños muy divertidos jugando en la tierra, pero la madre les dijo que ya no jueguen en la tierra, entonces los pequeños decidieron irse a jugar a Marte.


- ¿Cómo pasa el superhéroe Superman entre la multitud?
- Con su permiso.


- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.
- ¿Qué?


Anuncio: "Se dan clases de hortografía".


La Luna estaba completamente llena y acabó vomitando.


- Me llamo Arturo, ¿y usted?
- Yo no.


- Doctor, mi problema es que soy muy indeciso... O puede que no.


- Doctor, me siento muy mal.
- Entonces siéntese derecho.


- Doctor, sea sincero conmigo y dígame cuánto me queda de vida.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis...


- Doctora, todo el mundo me ignora.
- El siguiente, por favor.


- ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?.
- Por ética profesional.


Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.


Definición de telepatía: es un aparato de TV para la hermana de mi mamá.


- Hola, ¿está Félix?.
- No, estoy tristex.


- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
- Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.


- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... es talón.


Por favor, te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...


- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.


- - ¿Araña?
- No, gato.


Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.


- ¿Me puede dar la hora?
- No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.


No cabe duda y duda se fue llorando.


- ¿Cuál es el colmo de una bomba?
- Estallar de la risa.


- ¿Cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.



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